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Precios de portátiles, garantías y programas basura

Portátil en Homotecno Desde hace unos meses estamos asistiendo a lo que posiblemente sea la mejor temporada de precios en informática en varios años. Ya lo he comentado varias veces en el blog: sólo hay que ver los precios de los dispositivos de almacenamiento (discos duros, pendrives, tarjetas de memoria…) y de algunos portátiles para ver que estamos ante una auténtica revolución. Los últimos presupuestos de PCs de sobremesa que estamos elaborando reflejan equipos completos (incluso añadiendo impresoras multifunción con fax) con muy buenas características por menos de 1000 euros. Recuerdo que cuando abrimos (en 2001) la media de un PC decente estaba de 1200 a 1500 (entonces era en pesetas).

Estoy escribiendo estas líneas desde un portátil que originariamente (le he cambiado el disco duro y el sistema operativo, y le he ampliado la memoria) incorpora un Intel Core 2 Duo (un T2330, pero vamos que no es un Celeron), 1 giga de RAM, 120 gigas de disco duro, pantalla de 15.4″, webcam integrada y Vista Basic. Omito lo normal porque se sobrentiende: wifi, grabadora de DVD, etc. Todo esto a un PVP aproximado de unos 400 euros IVA incluido (incluso menos si se usa como promoción de acercamiento). Cuando me llegó a la tienda y lo probé no dudé en agenciarme uno para usarlo “de batalla”, aunque le falta el bluetooth incorporado para ser “perfecto”. Encima es de una de las pocas marcas que ofrecen 2 años de garantía completos y que no incorpora casi ningún programa inútil de los que hablaré en este post.

Los motivos de estos excelentes precios son muchos y variados, pero en el caso de los portátiles dos de los factores que más influyen son:

Una cantidad ingente de programas basura que incorporan los portátiles de ciertas marcas conocidas (como Acer, Toshiba, etc.). Es muy conocido el hecho de que ciertos fabricantes de software pagan a las marcas para que incluyan sus creaciones en los equipos. Así, es muy normal encontrar antivirus (en Norton es el rey en estos casos) con 2 meses de licencia (si quieres más, a pagar) y programas de grabación, álbumes de fotos, edición de vídeo, etc. que son una versión “lite” (reducida, si quieres el bueno… a pagar). Cada vez que vendemos un portátil (en un pueblo como el nuestro eso de mover cajas no se puede hacer) tenemos que perder un buen rato quitando toda esa porquería, actualizando y ajustando el sistema operativo y poniendo programas mejores y más completos que los que llevan de casa (la gran mayoría gratuitos).

Así pues, recuerda que cuando adquieres un portátil tan “rellenito”, los fabricantes de programas te están subvencionando parte de él. Por lo visto es un buen negocio pues habrá muchísima gente que por comodidad completará los programas pagando un plus. Muchos se extrañan que algunos portátiles con Linux valgan un poco más que su equivalente con Ventanucos, y sin embargo yo lo veo normal ya que el fabricante está perdiendo esta subvención de los desarrolladores de software propietario. Imagínate a cuánto ascenderá esta subvención, que incluso supera el coste de una licencia de Windows.

Otro ejemplo de programas basura son los que añade la propia marca del portátil como propios, siendo Acer el ejemplo clásico en este tema. Nosotros los quitamos TODOS: gestión de energía, encriptación de ficheros, etc. Aparte de la dudosa utilidad de los mismos y los problemas de compatibilidad que presentan, no hay nada como dejar toda esa porquería en el portátil para saber que tendrás que hacer mil atenciones postventa al cliente final en los días posteriores a la compra.

Te dan una garantía de 1 año. Olvídate de la tan cacareada ley de garantías que Garantía 1 año en Homotecno ampliaba tu derecho a 2 años: si te compras un HP, un Acer, un Toshiba…. cuando tu portátil celebre su primer aniversario se habrá acabado la tranquilidad. Por supuesto, al igual que hemos comentado en el apartado anterior, todo tiene solución: si quieres el segundo año de cobertura…. a pagar!!!. Y no creas que te la van a ampliar por una cantidad simbólica, qué va, normalmente te sablearán de 100 a 200 euros dependiendo del caso. Te recomiendo que leas una entrada que escribimos en 2006 y que todavía tiene plena vigencia, denominada Garantía de 2 años: una falacia. En ese post aprenderás porqué la nueva ley es en parte un engaño y en qué se basan los fabricantes para anunciar una sola anualidad de cobertura. Cuando escribimos ese post todavía quedaban algunas marcas (sobre todo de clónicos) que se diferenciaban cumpliendo la ley sin malabarismos, pero hoy en día hasta éstas están cobrando por la ampliación.

En resumen, los portátiles de hoy en día son baratos (de hecho muy baratos) pero no es oro todo lo que reluce: si te dieran lo que correspondería (programas decentes, un antivirus con licencia anual y 2 años de garantía) pagarías de 200 a 400 euros más por la misma máquina.

Editado el 21/05/08: en esta entrada de Servicio Técnico Dígame abordan otro aspecto que también es muy interesante y que no me acordé de comentar, y es el hecho de que la mayoría de marcas no dan cds o dvds de recuperación con sus portátiles. Lectura muy recomendada.

Los cuentavidas

Acabo de leer esta entrada de Keko y precisamente tiene mucho en común con lo que pensaba escribir hoy. Voy a aprovechar la coyuntura y definiré otro tipo de cliente para completar los términos acuñados por él en su post (Clientus Poyaque, Transporticus Poyaque y Clientus Poyaque Habitualis). El término que introduzco en nuestro diccionario de “tenderos pringaos” particular es: Clientus Calfabolus (también conocido como Clientus Cuentarrollus).

Cliente pesado No sé si será porque somos una tienda de pueblo, o quizá por que uno de mis mayores defectos es no saber decir que no (esto lo voy intentando corregir). El caso es siempre he tenido un arte especial para atraer a los típicos pesados que nadie quiere cerca, desde mucho antes de tener la tienda. Otros tienen un arte en deshacerse de estas sanguijuelas que es admirable. Es como cuando te llaman por teléfono para hacerte una encuesta, o para intentar venderte un producto que no vas a querer: lo que hacen la mayoría es cortar por lo sano y colgar si hace falta para no perder el tiempo. Yo no puedo, me pongo en la piel del que está al otro lado y le contesto sus preguntas o le escucho la retahíla de mentiras para intentar colarme sus “productos revolucionarios”.

Hecha esta introducción autoanalítica quiero referirme a los pesados clientes que vienen a la tienda a contarnos su vida y milagros. De estos, a lo largo de los años, he tenido para ir y vender. Al principio, cuando abres el negocio, quieres quedar bien con todos (y además no tienes tanto trabajo) y por tanto intentas entablar una conversación fluida con el cliente para entender mejor sus necesidades. A veces, sin querer, te metes en temas algo más personales que se salen del ámbito estricto de la venta. ¡¡¡Gran error!!!. El Clientus Calfabolus se creerá que no eres un tendero, sino una persona sin vida social que además de informático trabajas como cura que está ahí para escuchar todos sus pecados (informáticos o no). Además, como suele ser gente sin muchos amigos, también asimilarán que tú quieres serlo.

Cada vez que pase por delante de la tienda entrará a “hacerte la visita”, pero cuando te pregunte “¿cómo estás?, ¿cómo te va la vida?”… ¡¡¡No caigas!!! No le interesas en absoluto. No habrás tenido tiempo ni a pronunciar la primera sílaba cuando te empezará a contar sus victorias ante los virus que han intentado entrarle, sus éxitos cuando arregló el gran problema que tenía el PC de su primo/cuñado/hermano, cómo ha conseguido hackear (textualmente) el wifi de su vecino, lo hábil que es reventando cabezas en el Soldier of Fortune, y así infinitas cosas. Tú, como excelente persona que eres, le escucharás y le alegrarás las orejas diciéndole lo bueno que es en todo lo que habla. Craso error, estas garrapatas se alimentan a base de ego y cuando comprueben tu “admiración” por sus hazañas estarán deseando que pase el tiempo para volver y hacerte perder una horita o dos más.

Pero si te cuentan batallitas informáticas igual hasta te puedes dar con un canto en los dientes, porque el segundo eslabón en esa relación tan fructífera será que te hable de cosas personales. Casos verídicos:

– Ex-cliente que las últimas veces que vino nos contaba, lleno de orgullo y satisfacción, cómo había conseguido por Ebay una tarjeta gráfica de gama alta a un precio excelente (de un vendedor americano). Le cogió el gustillo y se compró por internet una caja de ordenador Thermaltake, una fuente también Thermaltake de tropecientos vatios con multitud de conectores, placa base, procesador… Imaginaros que sois vendedores de coches y yo voy a contaros las gangas que encuentro online en Alemania: el colmo de la cara dura. Ojo, que me parece estupendísimo que cada cual compre donde quiera y al precio que quiera, pero de ahí a hacerme perder el tiempo contándomelo y encima teniendo yo una tienda de lo mismo… pufff.

Como anécdota la primera compra que hizo por Ebay fue a un chino que ofrecía Estafas online en Homotecno micros de AMD a un precio ridículo. Me lo contó y le avisé de que era imposible por muy chino que fuera. El tío va y le paga por Western Union 200 euros del ala y por no recibir no recibió ni una caja con piedras.

– Cliente que desde hace meses le da por jugar al Airsoft. Cada cierto tiempo se asoma por la tienda a mostrarnos sus nuevas armas (réplicas)… Si vierais la cara que ponen algunos cuando entran y se lo ven con una metralleta que ni Rambo en sus mejores tiempos, para morirse. Lo mejor fue el día que trajo por primera vez la metralleta, sin darme tiempo a abrir la boca la sacó de la bolsa y dirigiéndose a una caja de cartón que teníamos vacía empezó a disparar bolas sin pensárselo dos veces, con una cara de satisfacción impagable (lo bueno del caso es que había más gente en la tienda). Por la noche limpié y saqué bolitas para montarme una sucursal.

– Cliente joven que de cuando en cuando entra para contarme el fin de semana de marcha que se ha pegado y, sobre todo, sus hazañas sexuales (con pelos y señales).

Y así podría seguir y seguir con todos los que hemos tenido desde que abrimos, pero creo que con estos ejemplos os queda claro lo que quiero expresar.

Por último, aclarar de dónde he sacado el término Calfabolus. Se trata de una palabra que uso desde que empecé a sufrir a esta subespecie de individuos. En valenciano, “calfa” es “calienta” y “boles” es “bolas”. Uní los dos vocablos y acuñé “calfaboles“. Creo que sobran más explicaciones, ¿verdad?

Lo que la impresora esconde

Anonadado me he que quedado al ver este vídeo. En él, a un usuario al que su impresora de inyección de tinta le marca un fallo de componentes y le recomienda enviarla al servicio técnico no se le ocurre otra cosa que desmontarla para ver qué pasa. Y se encuentra con esto:

Si es que aquí todos vamos apurados con la economía, la crisis, etc. y resulta que la manera de forrarnos la teníamos al lado de nuestro ordenador: tan sólo tenemos que ponernos en contacto con las petroleras para venderles nuestro excedente.

Digno de ver. Atención a los cálculos de lo que costaría arreglarla y la comparación con adquirir una nueva.

MEME : ¿Qué cargas diariamente en tu bolsa / mochila?

Nuestro Sacerdote particular me ha hecho el honor de pasarme un meme. Esta vez no se trata de un concurso como la vez anterior, sino de describir qué es lo que llevo normalmente en mi bolsa “de transporte” diaria.

Sin más preámbulos, ahí va la foto:

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1.- Bolsa de piel que me regalaron mis amigos en mi último cumpleaños, por lo que le tengo mucho cariño. Hacía tiempo que buscaba una así: grande y con muchos compartimentos, y ellos tomaron buena nota. Hace ya casi un año de esto y mi bolsa ya forma parte de mí.

2.- Pendrive de 8 gigas: donde llevo almacenadas la mayoría de herramientas que puedo necesitar cuando voy en casa de algún cliente: Service Packs, Antivirus, Antispyware, Open Office, etc. etc.

3.- Pendrive de 4 gigas: almacenamiento temporal por si tengo que hacer alguna copia de seguridad o voy a casa de alguien que tiene alguna peli o serie que me pueda gustar.

4.- Neobrufren 600: para mis ocasionales dolores de cabeza (seguramente debidos a tantas horas delante de un monitor).

5.- Pañuelos: siempre a mano por lo que pueda pasar.

6.- Cartera: como dice Sacerdote, más vacía de lo que yo querría. Principalmente la llevo como almacén de tarjetas de crédito, carnés y derivados.

7.- Nokia N95 8 GB: móvil personal, lo adquirí libre y llevo una SIM de Yoigo.

8.- Nokia 6120 classic: móvil del curro, lo conseguí en un contrato de Yoigo, lo liberé y ahora lleva una SIM de Orange.

9.- Nokia N73: este lo saqué en el contrato de Orange que he mencionado en el párrafo anterior. Lo uso para meter las SIM que voy consiguiendo a base de promociones, portabilidades, etc. en las que consigo algún saldo gratis. Actualmente con una SIM de Carrefour Móvil.

10.- Chicles de menta.

11.- Tabaco: no se admiten burlas, he pasado de Marlboro al mentolado… hay mucha gente que se queda pillada cuando ve el paquete verde. El caso es que lo probé un día que no me quedaba del mío, fumé unos cuantos y desde entonces ya no quiero otro.

En fin, esto es lo que suelo llevar de manera más o menos fija, aunque faltan las gafas de sol que no las tenía a mano cuando he hecho la foto. Dependiendo de la situación puedo llevar algunos CDs, destornilladores…. atendiendo a las necesidades del cliente que tenga que visitar. Y luego por supuesto el portátil, aunque lo llevo en un maletín especial. Antes también solía llevar la cámara digital, pero no la pongo porque hace algunos meses que no la cargo habitualmente (son demasiados trastos y el N95 saca muy buenas fotos).

Siguiendo con la “filosofía” meme, paso el marrón testigo a:

El Listillo Informático

Centro de Atención al Usuario

Cosas Que Pasan

– En el mostrador

Forat

Pido perdón anticipado a aquellos de la lista que no les gusten los memes, pero como sabéis llevamos más o menos un mes de vida y mi lista de contactos no es demasiado extensa….